zondag, 3 september 2006
Doorsturen Doorsturen   Printen Printen

De huwelijksnacht

Na kennis te hebben genomen van de verkiezingsprogramma’s van de diverse gevestigde politieke partijen ben ik tot de conclusie gekomen dat de positie van de Nederlandse kiezer het beste kan worden weergegeven door het volgende oude Joodse verhaal.

Meneer Cohen komt bij zijn rabbi voor advies. Hij is bezorgd want hij moet de volgende dag bij de belasting komen die een bak geld van hem eist.

Hij vraagt: “rabbi, wat moet ik doen om hun medelijden op te wekken zodat zij mij mild behandelen, moet ik mij goed in het pak steken zodat ze dan denken dat ik ondanks de ellende toch nog de schijn van welvaart probeer op te houden of moet ik mij in vodden steken om arm over te komen ?

De rabbi denkt even na en zegt: “meneer Cohen, je bevindt je in de positie van een bruid voor haar huwelijksnacht: hoe je het draait of keert, genaaid wordt je toch.

 
Waardering: 
1 Star2 Stars3 Stars4 Stars5 Stars

Door , topic: Algemeen
Reacties op dit artikel kunnen gevolgd worden op de RSS 2.0 feed.
Reacties
  1. Sarge schreef op : 1

    Uit mijn legertijd:

    Excerpt from Counter-insurgency Course: Political Science Section:
    THE "TWO-COW EXPLANATION":

    A SOCIALIST:
    You have two cows. The government takes one and gives it to your neighbor.

    A REPUBLICAN:
    You have two cows. Your neighbor has none. So what?

    A DEMOCRAT: You have two cows. Your neighbor has none. You feel guilty for being successful. You vote people into office who tax your cows, forcing you to sell one to raise money to pay the tax. The people you voted for then
    take the tax money and buy a cow and give it to your neighbor You feel
    righteous.

    A COMMUNIST:
    You have two cows. The government seizes both and provides you with milk.

    A FASCIST:
    You have two cows. The government seizes both and sells you the milk. You join the underground and start a campaign of sabotage.

    DEMOCRACY, AMERICAN STYLE:
    You have two cows. The government taxes you to the point you have to sell both to support a man in a foreign country who has only one cow, which was a gift from your government.

    CAPITALISM, AMERICAN STYLE:
    You have two cows. You sell one, buy a bull, and build a herd of cows.

    BUREAUCRACY, AMERICAN STYLE:
    You have two cows. The government takes them both, shoots one, milks the other, pays you for the milk, then pours the milk down the drain.

    AN AMERICAN CORPORATION:
    You have two cows. You sell one, and force the other to produce the milk of four cows. You are surprised when the cow drops dead.

    A FRENCH CORPORATION:
    You have two cows. You go on strike because you want three cows.

    A JAPANESE CORPORATION:
    You have two cows. You redesign them so they are one-tenth the size of an ordinary cow and produce twenty times the milk.

    A GERMAN CORPORATION:
    You have two cows. You reengineer them so they live for 100 years, eat once a month, and milk themselves.

    AN ITALIAN CORPORATION:
    You have two cows but you don’t know where they are. You break for lunch.

    A RUSSIAN CORPORATION:
    You have two cows. You count them and learn you have five cows. You count them again and learn you have 42 cows. You count them again and learn you have 12 cows. You stop counting cows and open another bottle of vodka.

    A MEXICAN CORPORATION:
    You think you have two cows, but you don’t know what a cow looks like. You take a nap.

    A SWISS CORPORATION:
    You have 5000 cows, none of which belongs to you. You charge for storing them for others.

    A BRAZILIAN CORPORATION:
    You have two cows. You enter into a partnership with an American
    corporation. Soon you have 1000 cows and the American corporation declares bankruptcy.

    AN INDIAN CORPORATION:
    You have two cows. You worship them

  2. Kranige_Karel schreef op : 2

    Mijn broer had de gewoonte altijd op gelijk moment van de dag het toilet te bezoeken. Tijdens een dezer bezoeken zag hij -terwijl hij het toilet juist doorspoelde- hoe een klein spinnetje in de toiletpot bijna wanhopig voor zijn leven vocht tegen het wassende water. Mijn broer schonk er verder geen aandacht aan en verliet de ruimte.

    dag nadien gebeurde echter het zelfde, en weer vocht het kleine spinnetje tegen het wassende water in de toiletpot bij het doorspoelen. Mijn broer vond het nu wel welletjes geweest, pakte het beestje op uit zijn benarde positie, en plaatste hem met alle 6 de pootjes daarom op veilige, en droge grond.

    De dag hierna, toen mijn broer weer het toilet wilde betreden, zag hij het spinnetje op de grond op de rug liggen, met alle 6 de pootjes in de lucht. Ik vroeg aan mijn broer: " wat kan er gebeurd zijn?" Mijn broer antwoordde: "Ik heb mezelf gemengd in een leven dat niet van mij was".

  3. Cincinnatus schreef op : 3

    [2] Een spin heeft 8 poten.

  4. Kranige_karel schreef op : 4

    [3] Dan zal het verhaal wel verzonnen zijn. 😛

  5. karl schreef op : 5

    There are some more:

    THE NEW EKONOMY:
    You have twå cows, both are noted at NASDAQ, but none of them is a cash cow.

    EU EKONOMY:
    You have two cows, but they get browner and less produktive…

  6. beek schreef op : 6

    [1]
    Leuk.
    Nederland:
    Je hebt 2 koeien. De regering pakt er 1 af, en betaalt met de opbrengsten ervan een commissie die gaat bestuderen hoe het komt dat jij maar 1 koe hebt.

  7. beek schreef op : 7

    [6]
    En die in haar rapportage aanbeveelt dat jij je verenigt met de andere 1-koe-bezitters, in een unie, teneinde sterk te staan tegenover de 2-koeien-bezitters in Amerika.

  8. Henrdik schreef op : 8

    Ze zouden de heilige koe is moeten aanpakken. Al die uitlaatgassen. Open haarden zouden eigenlijk ook verboden moeten worden.

    Hoor explosies voor de WTC torens instorten:
    www.eiw777.zomi.net…

  9. arnold schreef op : 9

    [1] waarom doe je dit niet in het dutch ?

  10. loper schreef op : 10

    Ontmoet een vriendin uit het verleden en inmiddels de 70 jaar gepasseerd.

    Hallo…hoe gaat het?

    Prima…helemaal gezond en ik ga morgen trouwen.

    Zo..zo…vertel.

    Ja weet je, beetje angst heb ik wel.

    Hoezo….

    Nou…je weet ik ben al eerder getrouwd geweest met een aannemer en met een ambtenaar.

    Ja..ja…dat weet ik…maar vertel.

    Nou met die aannemer was het altijd….het komt morgen wel.
    En dat heeft jaren geduurt tot de scheiding.

    En die ambtenaar dan?

    Nou….die wilde er altijd eerst een nachtje over slapen…..en het is er gelukkig nooit van gekomen.

    Maar wat is dan nu het probleem?

    Wel…ik heb nu een advocaat aan de haak….en ik weet zeker dat hij mij zal naaien.